las últimas 365 desiluciones

justo en el final, repodrido de las idas y vueltas que me planteó el pasado período decidí hacer un borrón y cuenta nueva, algo que no vengo haciendo desde hace mucho tiempo. lo bueno de la situación se dió para fin de año, por lo que pude literalmente festejar el comienzo de Lo Nuevo. paradójicamente saqué increíbles conclusiones a nivel personal, esto es, sobre mi persona. me mandé mil cagadas y me levanté mil y una vez y sin embargo no termino realmente de sacar ciertas conclusiones.
para empezar descubrí no sin cierto asombro que mi vida personal se divide en períodos de diez años, con un intervalo anual algo negativo... teniendo en cuenta que no sufro de supersticiones y que no soy creyente de ciencias astrológicas, puesto que las considero subjetivas y antievolutivas -algo así como terroristas de la voluntad humana-. entonces ahí me veo yo, sentado y recordando lo horrible que resultó el ´95, lo feo que la pasé, aunque desgraciadamente la pasé tan mal que mi memoria ya no parece tener registros del ´85... probablemente las rotaciones y traslaciones de este f*ckin mundo me marearon lo suficiente(tal vez ahora sí deba prestarle atención al horóscopo). mis revelaciones continúan, al menos al descubrir que me hechan de un lugar desagradable por los kilombos que armo, y de repente me veo solo(otra vez) pasando a ser parte de la mayoría argenta. visito lugares que me retrotraen al pasado y a lugares comunes que nunca les presté atención, me saco dudas existenciales y no tanto y, cuando veo que estar solo está bien, alguien me tira esta personita que cae del cielo justiiiito delante mío, pasa lo que en la vida de alguien como yo no se supone que tenga que volver a pasar y otra vez con las revelaciones astrales...
aparte de estos asuntos descubro que soy reacio a reconocer los aspectos de mi vida que no quiero que los demás vean. pero no se trata del miedo a la humillación, sólo son los celos de mi privacidad, y antes de cerrar los ojos, veo que estoy protegiendo secretos peligrosos, oscuros, y que son conocidos sólo por aquellos que comparten mi horrible maldición (que dicho sea de paso, sigue funcionando).
comienzo al mismo tiempo a experimentar placeres físicos que hasta ese momento ignoraba y los exprimo al máximo, casi como esas feas películas holywoodenses que cansan en la tercera parte. pero al cabo me acuerdo que es mejor eso que tener sensaciones mentales por una persona y sigo con lo mío.
ACCIÓN POR LA REACCIÓN: -estar solo está barbaro!- me digo(me engaño) y lloro con cada penetración amarga que antes se sentía anal/digo genial. me despido de caras familiares, de las que veo en el mismo tren y me olvido de las otras.
estar solo es genial -de verdad- y uno siente que la libertad le acaricia el rostro, sin saber que la libertad genera guerras-asesinato-hambre. estar solo es horrible y la personita ésa que había caído de la nada no está sola -obvio- y se siente feo. las metas para este período que empezó hace cuestión de semanas no se cumplen, no tienen brillo, no gritan, no sienten, se deprimen escuchando playing the angel, porque es la mejor caricia para los oídos en mucho tiempo.
pero quiero que sepan que están latentes y ya van a llegar a lo suyo. una de ellas es comenzar las oraciones sin mayúscula y terminar los posts en dos puntos, como ojitos que ven y se guardan lo que piensan..